Andhra Maverick

I went to the liquor store Friday afternoon on my bicycle, bought a bottle of Scotch and put it in the bicycle basket. As I was about to leave, I thought to myself that if I fell off the bicycle, the bottle would break.  So I drank all the Scotch before I cycled home.  It turned out to be a very good decision because I fell off my bicycle seven times on the way home.

Yesterday, I was passing by your rectangular house, in trigonometric lane. There I saw you with your cute circular face, conical nose and spherical eyes, standing in your triangular garden. Before seeing you my heart was a null set, but when a vector of  a particular magnitude from your eyes at a deviation of theta radians made a tangent to my heart, my heart differentiated. My love for you is a quadratic equation with real roots, which only you can solve by making good binary relation with me. The tangent of my love for you extends to infinity.  I promise that I should not resolve you into partial fractions but if I do so, you can integrate me by applying the limits from zero to infinity. You are as essential to me as an element to a set. The Geometry of my life revolves around your acute personality. My love! if you do not meet me at Parabola restaurant on date 10 at sunset, when the sun is making an angle of 160 degrees, my heart would be like solved by polynomial of degree 10. With

కాసేపు కాస్త నవ్వుకోండి సార్.. 😆😄😃😀 టీచర్ : సతీ సావిత్రి కధ లో  నువ్వు  తెలుసుకున్నది  ఏమిటి? చెప్పరా. స్టూడెంట్  : భార్య నుండి  భర్తను  ఆ  యముడు కూడా  కాపాడలేడని!! 😀😝 సరసు(డాక్టర్ తో): మా వారు రాత్రిళ్ళు నిద్ర పోకుండా ఒకటే మాటలాడుతున్నారండి. డాక్టర్: మీ వారికి పగలు మాటలాడే అవకాశం ఇవ్వమ్మా. 😁😁😁😁 బంటి (చంటి తో) : పెళ్లిచూపులకు వెళితే తన్ని పంపించారురా. చంటి : ఎందుకు? బంటి : మా అమ్మాయి బంగారం అన్నారురా , అయితే తాకట్టు పెట్టుకోవచ్చా అని అడిగానంతే. 😛😛😛😛 (అమ్ములు వాళ్ళ నాన్నా వెంకటప్పతో ) అమ్ములు:"మన కుటుంబానికి ఇంత అన్యాయము చేసిన ఆ చంటిగాడిని  చంపి పగ తీర్చుకుంటా నాన్నా!" పిడికిలి బిగించి శపథం చేసింది  అమ్ములు వాళ్ళ నాన్నాతో. వెంకటప్ప:"ఒకేసారి చంపకు.........పెళ్ళిచేసుకో............ .ప్రతిక్షణం కుళ్ళి కుళ్ళి చావాలివాడు" చెప్పాడు వాళ్ళ నాన్న  😄😄😄😄 ముత్యాలరావు(సుబ్బారావుతో):"ఆ డాక్టర్ నిజంగా దేవుడే! మా ఆవిడ బద్దకాన్ని, ఆయాసాన్నిచిటికెలో పోగొట్టాడు తెలుసా?" అన్నాడు ముత్యాల రావు. సుబ్బారావు:ఎలా? ముత్యాలరావు: "వయసు పెరుగుతోంది కదమ్మా అన్నాడు.

Once a QA Manager was travelling by train from Mumbai to Bangalore!  When the train started, He was traveling alone in the AC-I coupe. Some time later, a Beautiful lady came and sat in the opposite berth!  The QA Manager was pleasantly Happy🙂 The lady kept smiling at him... This made him even more Happier ☺☺ Then she went and sat next to him....  he was bubbling with Joy😊😍🤗 She then leant towards him and whispered in his ear... "Hand over all your cash, cards and mobile phone to me , else I will shout loudly and tell everybody that you are  harassing and misbehaving with me"  The QA Manager stared blankly at her 🙄 He took out a paper and a pen from his bag and wrote " I am sorry, I can not hear or speak... Please write on this paper whatever you want to say"  The lady wrote everything what she said earlier and gave it to him!  The QA Manager took her note, kept it nicely in his pocket... got up and told her in clear tones... *Now shout & scream !!* Moral of

ఒక అవధానిగారు అవధానం చేస్తుండగా తెలివైన పృఛ్ఛకుడు అడిగిన విషయమిది. *దత్తపది!* తమన్నా - సమంతా - త్రిష - కాజల్ _(ఈ పదాలన్నీ వచ్చేలా పద్యం చెప్పాలి)_ *అవధానిగారి పూరణ!* భీష్ముడు అంపశయ్యపై నున్నప్పుడు కృష్ణుడు అర్జునునితో... తేటగీతి:  *తాతమన్నన* బొందిన ధన్యుడీవు *దోసమంతగ* నెంచడు - కాశి రాజ *పుత్రి షండునిగా* మారి పుట్టిముంచె గంగ రప్పించు *త్రాగుటకా జలమ్ము* 🙏🏼తెలుగు భాషాభిమానులందరికి🙏🏼

Wife to husband: "What are you doing today?" Husband: "Nothing." Wife: "But you did that yesterday also." Husband: "I could not finish it!!" 😂

आज का महाज्ञान : जन्म और मृत्यु ईश्वर के हाथ में है.. इंसान के हाथ में सिर्फ़ मोबाइल है।😝😬😬😜😜😜😜

ఏంటో ఈ వింత ??***  ప్రతి ఒక్క తల్లి తన చిన్నారి ముద్దుల కొడుకు నీ  కృష్ణుడిలా  అలంకారం చేసి చూసి మురిసిపోతుంది .....  అదే తన భర్త కృష్ణుడి లా ఉంటే సహించలేదు  ???😜😜😜

*Dedicated to all 40+ Male* A 40 year old man asked the Trainer in the Gym, ' I want to Impress the Beautiful Girls, which Machine should I use?' The Trainer replied, ' Outside the Gym, there is an *ATM*,  Try that '........  😂😂😂

అలిగి పుట్టింటికొచ్చిన కూతురు , తిరిగి కాపురానికి వెళ్తుంటే తల్లి అడిగింది... " ఏమ్మా తప్పు తెల్సుకున్నావా..?? అని. కూతురు : నిజం తెలుసుకున్నా...  ఇక్కడ నా పనులు నేనే చేసుకోవాల్సి వస్తోంది... అక్కడైతే అన్ని పనులు ఆయనే చేస్తారు...😀

A man loved his wife very much & never desired any other female, even in his dreams. . . . . . . . . . . . For more jokes, stay in touch..😂😂😂😜😜

😊  If,   one day we all are allowed to put our troubles on a table and exchange  them. I am  sure that after  few  moments,  everyone would silently take back their own  and  leave the table..!!                                                                                Read it twice    🌴                           This is awesome !!!!

*At the age of 4 years ...* *Success is.* That you do not urinate in your pants, *At the age of 8 years ...* *Success is..* To know the way back home. *At the age of 12 years,* *success is..* To have friends. *At the age of 18 years,* *success is.* To get a driver's license. *At the age of 23 years,* *success is.* To graduate from a university. *At the age of 25 years,* *success is.* To get an earning. *At the age of 30 years,* *success is.* To be a family Man. *At the age of 35 years,* *success is.* To make money. *At the age of 45 years,* *success is.* To maintain the appearance of a young man. *At the age of 50 years,* *success is.* To provide good education for your children. *At the age of 55 years,* *success is.* To still be able to perform your duties well. *At the age of 60 years,* *success.* To still be able to keep driving license.   *At the age of 65 years,* *success is.* To live without disease. *At the age of 70 years,* *success is.* To not be a burden on any one. *At

సీతమ్మ చెప్పిన పులి – బాటసారి కధ  చాలా చక్కటి గొప్ప నీతి కధ తప్పక చదవండి రావణసంహారం అనంతరం ఆ కబురు సీతమ్మ తల్లికి చెప్పేందుకు హనుమంతుడు అశోకవనానికి చేరుతాడు. "అమ్మా ఇకపై ఈ లంకా రాజ్యాన్పి ఏలేది విభీషణుడే. రావణ సంహారం జరిగినది. మీరు ఇక్కడి నుండి బయలుదేరేముందు ఒక్క ఆఙ్ఞ ఇవ్వండి తల్లి.. మిమ్ములను ఇంతకాలం ఈ చెరలో చిత్రహింసలు పెట్టిన వీరందరిని సంహరిస్తాను"అంటాడు.  అప్పుడు ఆ మహాతల్లి హనుమా! నీకు ఓ కధ చెబుతా విను. ఒకానొక కాలంలో ఓ బాటసారి అడవిగుండా వెలుతున్నాడు. ఇంతలో ఆకలిగొన్న ఓ పులి తనపైకి రాబోగా తన ప్రాణాలను అరచేతబట్టుకుని పరుగులు పెడతాడు. పులికూడా వెంబడిస్తుంది. ఇంతలో ఓ చెట్టు పైకి ఎక్కి ఆ చెట్టుకొమ్మను ఆశ్రయిస్తాడు. అయితే బాటసారి వున్న కొమ్మ పై కొమ్మలో ఓ ఎలుగుబంటి వుంటుంది. అది చూసిన పులి "ఇదిగో మిత్రమా ఆ మనిషిని కిందికి తోసేయ్.. తినేసి వెల్లిపోతాను" అంటుంది.  వెంటనే ఎలుగు "ఇతడు నేను వున్న చెట్టును ఆశ్రయించాడు అంటే నన్ను ఆశ్రయించినట్టే కనుక నేను అతన్ని రక్షిస్తాను కాని కీడు చేయను" అనడంతో పులి నిరాశ చెందుతుంది. అయినా ఆ రోజంతా మనిషి దిగకపోడా అంటూ ఎదురు చూస్తుంద

* కొడుకు నిజమైన గుణం వాడి పెళ్ళి తరువాత తెలుస్తుంది * కూతురి నిజమైన గుణం తన యుక్త వయసులో తెలుస్తుంది * మొగుడి నిజమైన గుణం తన భార్య అనారోగ్యంలో ఉన్నప్పుడు తెలుస్తుంది * భార్య నిజమైన గుణం తన భర్త పేదరికంలో ఉన్నప్పుడు తెలుస్తుంది * స్నేహితుని నిజమైన గుణం మనం కష్టంలో ఉన్నప్పుడు తెలుస్తుంది * అన్నదమ్ముల నిజమైన గుణం వారు పడే గొడవలలో తెలుస్తుంది * పిల్లల నిజమైన గుణం మన వ్రుధ్ధాప్యంలో తెలుస్తుంది

ఒకరోజు ఒక అమ్మాయి తన తండ్రి దగ్గరకి వచ్చి  నాన్నా..! నేను ఈ కష్టాలు పడలేను. నాకు జీవితం అంటేనే విసుగేస్తోంది. నాకే ఇన్ని కష్టాలు రావాలా..? " అంటూ తన బాధలను చెప్పుకుంటూ వెక్కి వెక్కి ఏడవడం మొదలుపెట్టింది.  తండ్రి మౌనంగా విన్నాడు. ఏమీ మాట్లాడలేదు. చిన్నగా నవ్వుకుంటూ వంటింట్లోకి నడిచాడు. గ్యాస్ పొయ్యి మీదున్న - మూడు బర్నర్ల మీద మూడు గిన్నెలు పెట్టాడు. వాటిల్లో నీళ్ళు పోసి ఒకదానిలో బంగాళా దుంపలు, మరొకదానిలో కోడిగుడ్లు, ఇంకో గిన్నెలో కాఫీగింజలు వేశాడు. తండ్రి తనతో అలా నిర్లక్ష్యముగా ఉండి, ఏమీ మాట్లాడకుండా చేస్తున్న పని మీద కోపం వస్తున్నా - అలాగే చూడసాగింది ఆ అమ్మాయి. అలా 20 నిముషాలు మరిగించాక - స్టవ్ ని కట్టేసి, ఆ గిన్నెలను దింపి, వాటిని కూతురు ముందు పెట్టి ఏమి జరిగిందో పరిశీలించి  చెప్పమన్నాడు. అలా ఎందుకు చేసాడా  అని అయోమయముగా ఉన్న ఆ కూతురు వాటిని పరిశీలించాక అంది, " ఏముందీ..! దుంపలు మెత్తబడ్డాయి. కోడిగుడ్డు గట్టిపడింది. కాఫీ డికాషన్ వచ్చింది.. అయినా ఇదంతా నన్ను ఎందుకు అడుగుతున్నావు నాన్నా?.. " అంది.  అప్పుడు ఆ తండ్రి చిన్నగా నవ్వి, " ఆ మూడింటికీ ఒకే రకమైన ప్రతికూలత ఎదు

Child:  Mother, At what age I may not need your permission to go out and enjoy with my friends ?. Mother gave a very heart touching reply Mother:  My child, Even your father hasn't reached that age.😃😃😃😃😃

😂😂😂😂😂 తెలుగు సార్ : ఈ రెండు వాక్యాలలో తేడా చెప్పండి 1) అతను అంట్లు తోమాడు 2) అతనికి అంట్లు తోమాల్సి వచ్చింది స్టూడెంట్ : సింపుల్ మొదటి వాడికి పెళ్ళి కాలేదు రెండో వాడికి పెళ్ళయింది సమాధానం విని భార్యా బాధితుడైన ఆ సార్ కళ్ళ వెంబడి ఆనంద భాష్పాలు రాలాయి 😂😂😂😂😂

భర్త: పెళ్ళి చూపులలో నిన్ను చూడటానికి వచ్చినప్పుడు నన్ను చూసి ఏం అనుకున్నావు? భార్య : మీ మీసాలు, గంభీరమైన ముఖం చూసి మీరెక్కడ నా మాట వినరోనని భయపడ్డాను...!😀😂😜

According to reports....  "ఓం" can activate few parts of our brain...  but.....  "ఏవండి, ఎక్కడ ఉన్నారు"  can activate the whole brain in an instant.  😂😂😂

Read Very Very Patiently Economics Suppose that every day, ten men go out for beer and the bill for all ten comes to $100 . If they paid their bill the way we pay our taxes, it would go something like this... The first four men (the poorest) would pay nothing. The fifth would pay $1 . The sixth would pay $3 . The seventh would pay $7 .. The eighth would pay $12 . The ninth would pay $18 . The tenth man (the richest) would pay $59 . So, that's what they decided to do. The ten men drank in the bar every day and seemed quite happy with the arrangement, until one day, the owner threw them a curve ball. "Since you are all such good customers," he said, "I'm going to reduce the cost of your daily beer by $20 .". Drinks for the ten men would now cost just $80 . The group still wanted to pay their bill the way we pay our taxes. So the first four men were unaffected. They would still drink for free. But what about the other six men? The paying customers? How could th

#మాఆడాళ్లతో _పెట్టుకోకండి...😂😂😂 ఒక మంత్రిగారు తన భార్యతో కలిసి కారులో వెళ్తూ ఒక పెట్రోల్ బంక్ దగ్గర ఆగి పెట్రోల్ పోసుకుంటుండగా...  పెట్రోల్ పోసేవాడు మంత్రిగారి భార్య ని గుర్తుపట్టి "మేడం నన్ను గుర్తుపట్టారా? మీకు నాకు పెళ్ళి చూపులు జరిగి జాతకాలు కలవక కాన్సెల్ అయ్యింది" అన్నాడు. ఆవిడ "అవును" అని తల ఊపింది. కొద్దిదూరం వెళ్లగానే మంత్రి భార్యని ఉడికిద్దామని ఆమెతో.. "నాతో కాకుండా నీ పెళ్ళి వాడితో అయివుంటే ఏమయ్యేదో ఓసారి ఉహించుకో" అన్నాడు. దానికి ఆవిడ .... "ఏముంది...వాడు మంత్రి అయ్యేవాడు మీరు పెట్రోల్ బంక్ లో పనిచేసేవారు" అంది😝😝😝😝

(  తృప్తి  అన్న పదానికి   అర్ధం ఏమిటో సరియైన నిర్వచనాన్ని ఇచ్చే ఒక ఆహ్లాదకరమైన కధ.  చదువుతుంటుంటే నోరూరించే కధ.  కధ నోరూరించడం ఏమిటా అంటారా ?  చదవండి , మీరే చెప్పండి మరి ! ) పూర్ణయ్యని బావగాడంటారు అందరూ. బావగాడు లేకపోతే సరదా లేదు, సంబరమూ లేదు. పెళ్ళి గాని, పేరంటం గాని, వంట హంగంతా బావగాడే. వంటవాళ్ళని కూర్చోనిచ్చేవాడు కాదు, నించోనిచ్చేవాడు కాదు. పరుగులు పెట్టించేవాడు. ఇక తినేవాళ్ళకి భోజనం మీద తప్ప వేరే ధ్యాస రానిచ్చేవాడు కాదు. ఒకసారి వనసంతర్పణం పెట్టుకున్నారు. జనం అంతా మామిడి తోపులో చేరారు. చాపలు పరిచి పిచ్చాపాటీ మాట్లాడుకునే వారు కొందరు. పేకాటలో మునిగిన వారు కొందరు. గాడిపొయ్యి తవ్వించాడో లేదో బావగాడు జనం మధ్యకు పరుగెత్తుకొచ్చాడు. "అందరూ వినండర్రా" అని పెద్దగా గావుకేక పెట్టి మాటలు మానిపించాడు, పేకాట మూయించాడు. "వంటకాలు ఇలా తయారు చేయిస్తున్నాను" అంటూ లిస్టు చదివాడు. "వంకాయ మెంతికారం పెట్టిన కూర అరటికాయ నిమ్మకాయ పిండిన కూర పెసరపప్పుతో చుక్కకూర వాక్కాయ కొబ్బరి పచ్చడి పొట్లకాయ పెరుగు పచ్చడి అల్లం, ధనియాల చారు మసాలా పప్పుచారు అయ్యా! జీడిపప్పు, పచ్చకర్పూరాలతో పాయసం మామ

దొంగ... ఓ ధైర్యవంతురాలైన స్త్రీ ఇంట్లోకి ఓ అర్ధరాత్రి దొంగ వచ్చాడు. ఆ చీకట్లోనే వాడిని చావగొట్టి స్పృహ తప్పేలా చేసింది. ఉదయం విచారణకు వచ్చిన పోలీసు ఇన్స్పెక్టర్ ఆమె సాహసాన్ని ప్రశంసిస్తుంటే దానికి ఆమె సిగ్గుపడిపోతూ........ 'అబ్బే, ఇందులో నేను చేసిందేమీ లేదండి. అర్ధరాత్రి చప్పుడవడంతో మావారే క్లబ్బు నుంచి వచ్చారనుకుని చావగొట్టానంతే' అని చెప్పింది తాపీగా..... --

భర్త చాలా సేపటి నుండి ఒక బోర్డు వంక తదేకంగా చూస్తున్నాడు,  బోర్డుపై  అందమైన అమ్మాయి మిక్సర్ గ్రైండర్ తో  ఉన్న ఫొటో ఉంది ఇది చూసి భార్య  ఎంతో వినయంగా"  ఇక ఇంటికి పదండి,  ఎక్స్చేంజ్ ఆఫర్ కేవలం  మిక్సర్ పైనే  ఉంది'  అని చెప్పింది

పెళ్ళాం: నిన్నటి నుండి నన్ను ఒకడు   ఫాలో అవుతున్నాడు. భయంగా ఉంది   భర్త: దాని కి అంత భయం ఎందుకు?   నీ బ్యాగులో వాటర్ బాటిల్ ఉందా?   పెళ్ళాం: ఉంది   భర్త: ఈ సారి వాడు నీ వెంట పడితే   వాటర్ బాటిల్‌తో...    ..  ..  ..  ..  ..  ..    ..  ..  ..  ... ... ..... .... .... ..... .... .... .... .... . ... నీ మొహం కడుక్కో.. మేకప్ పోయిన తర్వాత చూసి భయపడిచస్తాడు  వెధవ.. 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣

*ఒక చక్కటి కధ*  *ఎంతో అర్థం ఉన్న కధ* సముద్రంలో పెద్ద తుఫాన్  ! ఓడ బద్దలయిపోయింది ... ఇద్దరే ఇద్దరు  బ్రతికి ఒడ్డుకు చేరారు ... అదొక దీవి ఎడారిలా ఉంది.  ఏమి చెయ్యాలో తోచ లేదు వారి ఇద్దరికీ.   భగవంతుడిని  ప్రార్ధన చెయ్యడం తప్ప ఏమీ చెయ్యడానికి లేదు అనుకున్నారు ఇద్దరూ.అయితే వారు ఒక నిర్ణయం తీసుకున్నారు.  ఎవరి ప్రార్ధనలు  ఫలిస్తాయో తెలుసుకోవాలంటే ఆ దీవిని రెండు భాగాలు చేసి ఒకరు ఒక వైపు రెండో వారు రెండో వైపు ఉండాలని నిర్ణయించుకున్నారు. మొదటివాడు రాము. రెండో వాడు సోము. ఆ రోజు రాము భగవంతుడా నాకు ఆహారాన్ని  ఇయ్యి అని వేడుకున్నాడు.  మర్నాడు ఉదయం అతడు చూస్తే అతడికి ఒక అరటిచెట్టు  మగ్గిన పళ్ళతో కనిపించింది.  పాపం సోముకి ఏమీ కనిపించలేదు ...ఇలా ఒక వారం  గడిచింది. రాముకి ఒంటరితనం చికాకు అనిపించి నాకు ఒక భార్యను ఇవ్వు అని దేముడిని ప్రార్ధించాడు.  మర్నాడు ఒక ఓడ తమ ఓడలాగే బద్దలయ్యి ఒకే ఒక్క అమ్మాయి  ఈదుకుంటూ ఒడ్డుకు వచ్చింది.  ఇద్దరూ హాయిగా కాపురం చేసుకుంటూ ఉన్నారు.  పాపం సోము పరిస్థితి అలాగే ఉంది. రామూ ఒక ఇల్లు, బట్టలు, ఇంకా ఆహారం  ఇమ్మని దేముడిని ప్రార్దిస్తూనే ఉన్నాడు.  దేముడు అడిగిన వన్నీ రామూకు సమక

🤘🏻🤓✨✨✨✨ ✨ ✨  🚘🚘🚘🚘🚘 బాగా పొద్దుపోయాక భార్య భర్తలు మొబైల్ లో ఇలా మాట్లాడుకుంటున్నారు.. భార్య :ఎక్కడున్నారు..!? ఎందుకు టెన్సన్ గా మాట్లాడుతున్నా‌రు..? భర్త :నేను కారులో ఉన్నా...! కారు స్టీరింగ్, క్లచ్, బ్రేకు, యాక్సలరేటర్ అన్నీ దొంగలెత్తుకు పోయారు..ఇప్పుడు నన్ను ఏమి చేయమంటావ్...? భార్య: మందు తాగావా..? 😠😠 భర్త :కొద్దిగా తీసుకున్నా..😊 ఐనా నేను కారు గురించి మాట్లాడుతుంటే నువ్వు మందు గురించి మాట్లాడతావేంటి..? భార్య : ఆ వెనుక సీట్లోనుంచి ముందు సీట్లోకిరా..అన్నీ కనిపిస్తాయి..👿👿

*बूढ़ा पिता अपने IAS बेटे के चेंबर में  जाकर उसके कंधे पर हाथ रख कर खड़ा हो गया !* *और प्यार से अपने पुत्र से पूछा...* *"इस दुनिया का सबसे शक्तिशाली इंसान कौन है"?*  *पुत्र ने पिता को बड़े प्यार से हंसते हुए कहा "मेरे अलावा कौन हो सकता है पिताजी "!* *पिता को इस जवाब की  आशा नहीं थी, उसे विश्वास था कि उसका बेटा गर्व से कहेगा पिताजी इस दुनिया के सब से शक्तिशाली इंसान आप हैैं, जिन्होंने मुझे इतना योग्य बनाया !* *उनकी आँखे छलछला आई !* *वो चेंबर के गेट को खोल कर बाहर निकलने लगे !* *उन्होंने एक बार पीछे मुड़ कर पुनः बेटे से पूछा एक बार फिर बताओ इस दुनिया का सब से शक्तिशाली इंसान कौन है ???*        *पुत्र ने  इस बार कहा...*          *"पिताजी आप हैैं,*         *इस दुनिया के सब से*         *शक्तिशाली इंसान "!* *पिता सुनकर आश्चर्यचकित हो गए उन्होंने कहा "अभी तो तुम अपने आप को इस दुनिया का सब से शक्तिशाली इंसान बता रहे थे अब तुम मुझे बता रहे हो " ???* *पुत्र ने हंसते हुए उन्हें अपने सामने बिठाते  हुए कहा ..* *"पिताजी उस समय आप का हाथ मेरे कंधे पर था, जिस प

"पहले एक कमाता था नौ खाते थे इसलिये उसे "नौ करी" कहते थे. . बाद में एक कमाता था चार खा लेते थे इसलिये उसे "चा करी" कहते थे. . इसके बाद जितना मिलता था वो खुद के तन के लिये ही पूरा पङता था इसलिये उसे "तन खा" कहते थे. . अब तन को भी पूरा नहीं पड़ता ..... इसलिये उसे "वे तन" कहते हैं..!! ओर आजकल के लडके--लडकियां सिर्फ सेल फोन लेने के लिये हि जॉब करते हें इसलिये उसे "सेल री" कहते हें   😁😁 😛इसे कहते हें नया...!! 😋 😜 😂 😜 😂 😜

*खींच कर उतार देते हैं उम्र की चादर..* *ये कम्बख्त दोस्त...* *कभी बूढ़ा नहीं होने देते* 😊 *दोस्तो से रिश्ता रखा करो जनाब* *तबियत मस्त रहेगी* *ये वो हक़ीम हैं* *जो अल्फ़ाज़ से इलाज कर दिया करते हैं*.....

हवलदार:- सर कल रात सभी कैदियों ने जेल में रामायण प्ले किया था। जेलर:- ये तो अच्छी बात है, इसमें इतना परेशान क्यों हो रहे हो? हवलदार:- सर परेशानी ये है कि हनुमान बना कैदी अभी तक 'संजीवनी लेकर वापस नही आया।😜😜😜😜

*अजनबी शहर मे किसी ने पीछे से पत्थर फेंका है*......... *जख्म कह रहा है जरुर इस शहर मे कोई अपना मौजूद है*....

वो पुरानी फिल्मो के ससुर हमें क्यूँ नहीं मिलते ? . जो बोलते थे।। . "ये रहा ब्लेंक चेक और दफा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से"।। 😂 😂 😂 😂 😂 😃 😃 ---------------- ----------------

Gents can you please clarify and provide evidence for the attached request closeout?   Thank you & Best regards Raghuram Bathula | QA/QC | SARB Field Development Project, Package-4, UAE | ( + 971 2 8091828 | È + 971 56 5034 798  | raghuram.bathula@hdec.co.kr   From: Kyorock, Kim ( 김교록 ) [mailto:rocks@hdec.co.kr] Sent: Sunday, July 16, 2017 5:47 PM To: 'Siva.Kumar' Cc: 'Mukunda Aithappa(PMC)'; ' 정연중 과장님 '; ' 강창수 과장님 '; ' 최정수 과장님 '; ' 이봉규 대리님 '; ' 김두환 사원님 '; ' 최원열 사원님 '; ' 박창경 사원님 '; 'MANOHARAN SEETHARAMAN'; suhoyoon@hdec.co.kr; ' 최창열 부장님 '; ' 정진광 '; 'James.Lee'; raghuram.bathula@hdec.co.kr Subject: RE: 36" GRE Pipe Backfilling   Dear Mr. Siva,   Sorry for confusion one more time. With respect to above subject, as discussed with you, please sign the bolt torqueing report.

Beautiful poem             ✍✍            मंजिल मिले ना मिले            ये तो मुकदर की बात है!            हम कोशिश भी ना करे            ये तो गलत बात है...         जिन्दगी जख्मो से भरी है,      वक्त को मरहम बनाना सीख लो,        हारना तो है एक दिन मौत से,       फिलहाल  जिन्दगी जीना सीख लो..!!.

   WINDOWS:   Please enter your new password.   USER: cabbage    WINDOWS:   Sorry, the password must be more than 8 characters.     USER:   boiled cabbage    WINDOWS:   Sorry, the password must contain 1 numerical character.       USER: 1 boiled cabbage  WINDOWS:   Sorry, the password cannot have blank spaces.  USER:  50bloodyboiledcabbages WINDOWS:   Sorry, the password must contain at least one uppercase character.  USER: 50BLOODYboiledcabbages  WINDOWS:   Sorry, the password cannot use more than one uppercase character consecutively.  USER:   50BloodyBoiledCabbagesYouStupidIdiotGiveMeAccessNow!  WINDOWS:   Sorry, the password cannot contain punctuation.  USER :  IWillHuntYouDown50BloodyBoiledCabbagesYouStupidIdiotGiveMeAccessNow WINDOWS:   Sorry, that password is already in use.😂

ఫ్రెండ్ : ఎరా మీ ఆవిడతో గొడవ సర్దుమణిగిందా? భర్త : అవును. చివరికి నా దగ్గరకు దేక్కుంటూ వచ్చింది. ఫ్రెండ్ : వచ్చి ఏమి చెప్పింది? భర్త : "మంచం కింద నుంచి బయటకురా. ఇంక కొట్టనులే" అని అంది.

According to reports, "OM" can activate few parts of our brain but "Aji Sunte Ho" can activate the whole brain in an instant.  😂😂😂

కాలం మారింది😎 మాటలు అర్థం మారింది😏🤔🙄                  *సహాయం* ఒకప్పుడు - నిస్సహాయుడికి చేసేది ఇప్పుడు - తిరిగి సహాయాన్ని ఆశించి చేసేది. ----------------------------------------                   *దోపిడీ* ఒకప్పుడు -  లేని వాడు ఉన్న వాడిని దోచుకోవటం ఇప్పుడు - ఉన్న వాడు లేని వాడిని దోచుకోవటం ----------------------------------------                   *ప్రేమ* ఒకప్పుడు - మనం అనే భావన ఇప్పుడు - మానకేంటి లాభం అని చూసుకుని కలిగేది అబ్బాయి అయితే ఆస్తి.. అమ్మాయి అయితే ఉద్యోగం చూసి చేసేది ---------------------------------------                   *కోపం* ఒకప్పుడు - తప్పుని చూస్తే కలిగేది ఇపుడు - బాలహీనుడు మీద మాత్రమే కలుగుతుంది. ----------------------------------------                 *అసూయ* ఒకప్పుడు - గొప్ప వాడిని చూస్తే కలిగేది ఇపుడు - పక్క వాడు బాగు పడటం  చూస్తే చాలు ----------------------------------------                *నిజాయితీ* ఒకప్పుడు - మంచితనం ఇపుడు - చేతకానితనం ----------------------------------------                 *మోసం* ఒకప్పుడు - తప్పు ఇపుడు - తెలివి ----------------------------

డాక్టర్ గారి నిరాశ....! జనాలు చెడి పోయిన (రీసైకిల్డ్ ) నూనెతో తయారుచేసి న బజ్జీలు, సమోసాలు తింటారు, చెత్త నీటితో చేసిన పానీపూరీ రుచి చూస్తారు, పురుగుల మందులు వాడిన కాయగూరలు,పళ్లు తింటారు, నల్లగా వుండే పెప్సీ, కోక్ లకు డబ్బులు తగలేస్తారు, రేపు వుండదన్నట్టు సిగరెట్, మందు తెగ తాగుతారు. ఇవన్నీ మరో ఆలోచన లేకుండా చేస్తారు కానీ నేను మందుల ప్రెస్క్రిప్షన్ రాయగానే,వాళ్లు అడిగే ప్రశ్న, డాక్టర్ గారూ........ "ఈ మందులు వాడితే నాకేం సైడ్ ఎఫెక్ట్ రాదు కదా......'"!!!